ФК "Харьковская"

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
Алло?
Это секс по телефону? :
Нет, вы не туда попали...
Оооооооооо, я не туда попааааал....

- Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

И снова российские футболисты порадовали болельщиков... Теперь уже испанских...

Чем дальше смотрю российский футбол, тем больше нравится Билан...

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Стоит парень на улице. Мимо проходит обалденной красоты девушка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб.т ;же кто-то..
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- Да!!!
- Ну, пошли.... Он и тебя вы.бет!

Если спросить антоним к слову 'одноглазый', обычный человек ответит
'двуглазый', и только программист ответит 'слепой'.

-у тебя вши есть?
-есть.
-а чем ты их лечишь?
-а они у меня не болеют!

Офисная примета:
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ » — к повышению.

Офисная примета:
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.

Офисная примета:
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.

Офисная примета:
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.

Офисная примета:
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.

Офисная примета:
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.

Офисная примета:
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.

Вопрос: Для чего женщине нужен пупок?
Ответ: Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Вирус 'Работа' передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем

Бегает заяц по лесу , хвалится:
- Я слониху @бал!
Идет слониха спрашивает:
- Не видали, куда мой тампакс ускакл?

Проститутки называли свою сутенершу вагиновожатой...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

Приходит мужик к доктору:
-Доктор,мне кажнтся,я - гей.
-Вы работаете в шоу-бизнесе?
-Нет.
-Занимаетесь танцами?
-Нет.
-Работаете в балете?
-Нет.
-Ну,милый мой,какой же вы гей?вы обычный пидор.

'Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...'

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
- Ну что – горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал...

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил.
— Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил.

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

На пиратском серве ВОВа:
Админ: а можно самого себя забанить ???
Игрок : хз, попробуй
Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно
Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ

как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!

В школе.
-Сегодня у нас контрольная.
-А калькулятором можно будет пользоваться?
-Да,можно.
-А транспортиром?
-И транспортиром тоже можно.Итак,запишите тему контрольной:'История России,17 век'.

В больнице медсестра больному:
- скажите, вам нужна сиделка?
- нет, у меня не работает стоялка.

Из официальных источников:
В случае поражения нашей сборной по футболу на евро 2008, главным тренером команды будет назначен Борис Моисеев.

Маленькая девочка бежит по склону, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Ну пускай она тебе минет делает
- Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью.
- ...зубы выбей

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????

Маска для лица: Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

спорят 3 мужика, один говорит:
-самое быстрое на свете-это свет,
-нет -говорит другой- самое быстре- это звук.
-да нет же-говорит третий- самое быстрое- это понос, меня вчера так скрутило, что я ни свет не успел включить, не звука произнести

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь
- Ну и зацем тада зыть?

Жена-мужу:
-Скучно мы с тобой как-то живем,никуда не ходим,нигде не бываем...
-Ладно,завтра пойду ведро с мусором выносить,возьму тебя с собой.

Предыстория длинна…
В общем мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу тебе фокус?
- Сам будешь воспитывать!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:'Чужие губы тебя ласкают...'. К нему подходит прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?
-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Не будите меня. Я на работе..

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

'Что же в этом мире не так?' - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

беспорядочные деловые связи

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него 'Бентли'.

У вибратора один минус: денег нет.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Ни одно слово так не ассоциируется со словом 'сайт' как 'порно'...

Подумал о жизни, мухи налетели....

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

Чем больше проблем, тем легче на них класть.

мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ..

Садись в ногах! Правды нет!

Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.

Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое желание!

- Какое?

- З-а-е-б-а-л!!!

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.

Отгадка: Тапочки.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они не знают, что мужикам пох...ю!

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
Намек понял: без орального секса!

Парень говорит девушке:
- С сегодняшнего дня мы друзья - ты даёшь мне, я - тебе...

значит семейка:отец,мать и 2 детей(12 и 6 лет) 1 комнатная квартирка ,
кровать на всех одна(двух ярусная) внизу спят родители,на верху дети.
12:00 кровать носит в разные стороны,6 летний почти выпал из кровати,но
его успел схватить за ногу старший сынишка. вот он держит братишку за
ногу и говорит: суки одного делают,двоих убивают....

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам...

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патроны заканчиваются(Грузия)

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...

мужик в пустыне заблудился-все капец!!!и нашел кувшин ,ну от туда ,как обычно джин:выполню любое твое желание, о господин!
Мужик :Я домой хочу
Джин:Ну ,пошли.
Мужик:Я быстро хочу!!!
Джин:Ну тогда побежали......

Летит Супермен над лесом, видит Красная шапочка стоит опёршись на пенёк..юбку задрала и попочкой крутит. Супермен обрадовался и слёту как заехал ей.... Красная шапочка удивилась.......но больше всех удивился Человек- невидимка......

- В России появилось новое страшное ругательство!
- Какое?
- Пошел ты на футбол!!!

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой.

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание гондона:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

Cуд. Грузина судят за изнасилование.
- Подсудимый, вы спали с этой женщиной?
- Разве с ней выспишся?

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: 'Весна! Откопай своего червячка!

Идет
собрание по роспуску колхоза. Комиссия во главе с председателем интересуется у
колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (… я буду кур
разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит на трибуну дедок в старой
фуфайке и говорит:

-А я
пасечником стану!

Председатель:

-Что ж,
хорошо...

Дед:

-Только
вместо пчел я в ульи поселю комаров!

Зал:

-???

Дед:

-Кровь
государству сдавать буду...

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвентила цены на укроп.

Мама собирает сына в поход:

— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Но зачем?

— Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!

— А гвозди?

— Ну, вот же они, положила

- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поебёмся как враги!

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: 'Сейчас прийдет Покусяка... Покусяка уже рядом!.. Покусяка уже близкооо!..' Муж нервно вспрыгивает и орет: 'А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь уже а??!!!!!!'

- Доктоp, у нас пpоблема такая мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.

Попpобуйте поменяться паpтнеpами!

- О! Это мысль!

Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается:

- Как тебе понpавилось?

- Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Ивановы - гинекологи в 5-м поколении: никак не насмотрятся!

Просто убивает эта услуга, мол 'абонент такой-то просит вас перезвонить'
Почему нет услуги типа - 'Иди на ...й - у самого бабла нет'?

- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя
немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала
: "Шеф,давайте пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы
пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне.
Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,
а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!".Через минут пять
открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети,
родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване
голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом
плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть
одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор,
у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь
полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование
доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в
диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое
разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

Маня, хочу минет!
жена: Подожди, я стираю.
.......................................................
муж: Маня, не могу, хочу минет!
жена: Отстань, я стираю.
.......................................................
муж: Маня, больше не могу, хочу минет!
жена: Ну кончи в стакан, я потом выпью.

Стоит грузин на базаре помидоры продает, подходит девушка:
-Почем?
- 10
-Давай за 9
-Пошла в пи.ду
_ а ты знаешь, где она находится?
- да, спереди
спорим на ящик, что сзади... вобщем поспорили, она трусы стянула и раком пригнулась
грузин охренел, правда сзади, отдал я щик..вторая приходит
- почем помидоры
-10
-давай за 9
- Да иди в пи.ду
- а ты знаешь где она
-да знаю- сзади
- споримм, что спереди?
поспорили, она трусы сняла и передом повернулась, вобщем еще ящик просрал
Пришла третья
-Почем помидоры
-10
- Давай за 9
- Да пошла на хуй
- Почему всех в пизду, аменя на хуй?
- да в эту бегающую пизду у меня два ящика помидор ушло