ФК "Харьковская"

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент

Сидит мужик в туалете, тужится, жена проходит мимо, щелк выключателем - свет вырубила.
-А-А-А-А-АА!
- Вась, ты чего?
И опять щелк выключателем – включает свет.
- Фуууу, а я-то думал, что у меня глаза лопнули...

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил 'Тоже сучка?'...

-Повстречал как-то Илья Муромец Василису Прекрасную.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну, если соснешь, тогда я для тебя весь лес повыдергиваю!!!

Ночь, улица, фонарь, аптека
Я покупаю вазелин
Со мной ещё 2 человека
Один арменин, второй грузин

Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Сынок у мамы спрашивает:
-Мам, мам, а что такое мозги?
-Ой, сынок отстань, голова не тем забита!

-Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Мужик рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке 'Графиня'.
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином голову проломили...

Мухик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема, ко мне восне черт приходит и говорит, эй мужик, пошли по писаем, ну пошли, и в итоге я обописался в кровать.
- Ну ты скажи ему, что ты уже пописал и все!!!
Мужик приходит домой, ложиться спать к нему восне приходит черт и говорит
- Эй мужик, пошли по писаем
- А я уже пописал!
- Так пошли по какаем!!!

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить
его с другой руки.

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: 'Сейчас прийдет Покусяка... Покусяка уже рядом!.. Покусяка уже близкооо!..' Муж нервно вспрыгивает и орет: 'А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь уже а??!!!!!!'

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

это ж надо суметь _так_ футбольный матч описать:
'Хваленые армейские волки на правах Красной Шапочки пропустили юркого
Семшова во владения своей бабушки, Нигматуллина, и после смачного удара
вратарь красно-синих получил первый «пирожок» в свою обычно надежную
хижину.'

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.

Блондинка - это женщина, которой сложно понять, что для того чтобы
обнажить душу, совсем необязательно раздеваться.

- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки.

Людоедская свадьба, тесть - жениху:
- Ну как тебе теща?
- Да ничего, так себе женщина!
- Ну иди, я тебе там ногу оставил!

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Добавлено (03.05.2008, 14:39)
---------------------------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Добавлено (03.05.2008, 14:49)
---------------------------------------------
Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!
--------------------------------------------------------------------------------
В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
"Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"
Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
--------------------------------------------------------------------------------
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.
- Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун.
- Он же не за вашей женой ошивается!

В суде:
- Как Вы изнасиловали гражданку Алексееву?
Обвиняемый, краснея:
- Спасибо, хорошо.

бабушка забеременила в 80. её спрашивают:
- бабушка как вам это удалось?
- ох уж ети пионеру, все им росскажи, все покажи.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- 'Член'!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
'Ошибка! Пароль слишком короткий!'

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами:
- Сначало будет больно а потом - приятно, - уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
- А когда же будет БОЛЬHО?
- Щас кончу и в глаз ДАМ!

В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Окуенно! Даже подходить боюсь!

Каждый,кто хоть раз видел,как прекрасен утром подмосковный лес,больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям

Добавлено (08.05.2008, 10:57)
---------------------------------------------
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

Ученые мира бьют тревогу: вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой!!!

- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Учёные очень долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок!!!

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...

Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос:
- Нафиг нужно первое лезвие?

Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

У гинеколога

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?

(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!...

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
- Самое дарагое, - говорит один грузин, - это, канещно, мэрсэдэс-600, с бранированным канвоем и - ваздущным прикрытием.
- Нэт, - говорит другой. - Самый дарагой - это мой лэдокол 'Сикабидзе', на атомном ходу и реактивным четырех-ступенчатым двигателем.
- О чем вы гаварите?! - восклицает третий. - Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

Выходит грузин из подьезда. Смотрит-вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще 'Х...Й' напишешь.

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой 'на всякий случай'. Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой. Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли.
Оттуда:
- Пи..дишь?
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- Б..я буду!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный, а на погоне
одна полоска.
Он заглядывает в справочник и читает: 'Ефрейтор - премия 5 афганей.'
Только собрался выстрелить - нет ефрейтора, спрятался.
Душман ругнулся и снова наблюдает.
Видит - другой появился - на погонах две полоски.
Глянул в справочник - 'Младший сержант - премия 10 афганей'.
Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и этот спрятался.
Ну, думает, ладно.
Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне - выстрелил, попал.
Смотрит в справочник - 'Прапорщик - штраф 50 афганей'

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение
выпить - отдакиваюсь.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

- не хочу работать!
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял Пиздюлей и сижу, работаю!

Вопрос:
У кого критические дни 2 раза в году?
Ответ:
У студентов!

Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти - похрусти!

Новый Диск Никиты Малинина. Спрашивайте в аптеках города.

Новые монгольские парашюты открываются автоматически при ударе об землю.

Ничто не объединяет так, как одна телка на двоих!

Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в
тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Халлоуин!

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
ААА! убью суку!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.
Муж:
Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Прохожий спрашивает у малолетней проститутки.
- А если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Убьет нахрен, это же ее место.

-доктор, у меня голова кружится.
-я вижу.

- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.

Вопрос "Зениту":
- Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
- Просто надо иметь хорошего адвоката!

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать,
а проталкивать.

Футбол смотрим в "Спорт-баре":
- Официант, счёт!
- 2:0 в пользу наших!

Добавлено (19.05.2008, 18:13)
---------------------------------------------
Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо
продавать под
переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Ультиматум от России Евровидению:
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили
со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?

Каждая страна решает демографический кризис по своему:
Россия - выплачивает за рождаемость деньги.
Киргизия - отключает свет.

Путин может просить Медведева о любом одолжении, но никогда не
должен просить оказать услугу.

Старшина обходит строй новобранцев:
-Так , у тебя какое образование?
-Семь классов!
-Хорошо!
-У тебя?
-МГУ!
-Чего мычишь, читать то умеешь?

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
- Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у
Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онанов!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: 'Вова, принеси стакан воды'.
Тишина.
- Hу тогда давай....
И понеслась у них Часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне воду-то держать?

Ультиматум России 'Евровидению': 'Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучить'

Идёт собрание дворников.
Председатель: Кто ещо хочет высказаться.
Подымаеться самый старый из дворников.
-Я так думаю если ёваный в рот,то ну его на х-й.
Слышиться голос из рядов,Во-во Петрович ты ещо про веники скажи.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
—???
— Ну, так провода же тянутся, тянутся.

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

- Девушка, у вас на заднице муха сидит.
- %бет?!
- Да нет, просто сидит...

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Как то мы на юниорском ЧМ по хоккею орали 'судья-пидорас', потом вспомнили, что он по-русски не понимает
и решили орать 'рефери ис Элтон Джон'.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз@#$ей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Бабушка внучку из школы ждала. Цианистый калий в ступке толкла. Дедушка бабушку опередил. - Внучку гвоздями к забору прибил.

- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно. А твоя футболка пахнет как будто ты бегал.

Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- И что же?
- Ничего... Бочки выиграли..

- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Загадка:
Он от бабушки ушел и от дедушки ушел...
(СЕКС)

В автобусе - хорошенькая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердитое лицо.Мужик,сидящии напротив,спрашивает мальчика:
-Какая у тебя мама красивая.А почему она сердитая?
-Она устала очень и писать давно хочет!

Папа укладывает дочку спать.Она просит:
-Пошепчи мне на ушко,как маме.
Папа что-то шепчет.Дочь,засыпая:
-Нет!Нет.Устала я,как собака!

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально...

Но с одной и той же...